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 Venez vous détendre

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Nadette



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MessageSujet: Petit manuel du Modemiste résistant   Sam 19 Mai 2007 - 18:23

1) Le matin devant ma glace, je me rase en disant : je suis Modemiste car la France le vaut bien

2) J'achète tous les mercredi le Canard enchaîné pour de vraies infos

3) Je boycotte TF1

4) Je bouge, je tracte, je discute, je diffuse

5) Le soir, je vais sur mon forum pour partager les nouvelles avec mes copains modemistes

à compléter...
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Eon755

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MessageSujet: Re: Venez vous détendre   Sam 19 Mai 2007 - 21:03

1) Le matin devant ma glace, je me rase en disant : je suis Modemiste car la France le vaut bien

2) J'achète tous les mercredi le Canard enchaîné pour de vraies infos

3) Je boycotte TF1

4) Je bouge, je tracte, je discute, je diffuse

5) Le soir, je vais sur mon forum pour partager les nouvelles avec mes copains modemistes

6) J'achète aussi Marianne qui encourage François Bayrou et le Modem
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palmeraie34

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MessageSujet: Re: Venez vous détendre   Sam 19 Mai 2007 - 21:42

NON, non, non ! Je suis désolée, je ne suis pas d'accord du tout, mais vraiment pas d'accord du tout ! confused

Si un jour, je me lève et je me rase, affraid c'est que j'aurai vraiment un gros problème !!!!
flower
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CinePhil

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MessageSujet: Rions un peu...   Sam 19 Mai 2007 - 22:15

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent.

Par exemple il rendit:
- Les suisses précis et pacifistes,
- Les anglais flegmatiques et ironiques
- Les japonais travailleurs et réalistes
- Les italiens joyeux et humanistes
Quand aux français, il dit :
- "Les français seront intelligents, honnêtes et sarkoziens."

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :
- "Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ?"
- "En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. Ce qui veut dire que :
- si un français est sarkozien et honnête, il ne sera pas intelligent,
- s'il est sarkozien et intelligent, il ne sera pas honnête,
- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkozien."

C'est ainsi que Dieu agit dans son infinie sagesse
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Nadette

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MessageSujet: moi non plus je ne me rase pas   Sam 19 Mai 2007 - 22:38

palmeraie34 a écrit:
NON, non, non ! Je suis désolée, je ne suis pas d'accord du tout, mais vraiment pas d'accord du tout ! confused

Si un jour, je me lève et je me rase, affraid c'est que j'aurai vraiment un gros problème !!!!
flower

c'était pour rebondir sur la fameuse formule de sarko qui pensait à être président quand il se rasait Wink
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palmeraie34

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MessageSujet: Re: Venez vous détendre   Dim 20 Mai 2007 - 10:59

C'est vrai, je l'avais oubliée cette petite phrase !

En tout cas, moi c'était pour rire bien sûr ! Very Happy
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Nadette

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MessageSujet: venez-vous détendre   Dim 20 Mai 2007 - 13:13

palmeraie34 a écrit:
C'est vrai, je l'avais oubliée cette petite phrase !

En tout cas, moi c'était pour rire bien sûr ! Very Happy

@ palmeraie

oui, je m'en doutais hehe
sur ce, on peut dire qu'on rase autre chose nous les filles Idea
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passpoil



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MessageSujet: Re: Venez vous détendre   Mar 22 Mai 2007 - 22:56

Vraimen bidonnant ton concentré de bêtisier, Palmeraie !
En voilà de futurs créateurs de "brèves de comptoir" ! !
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Vari-lite



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MessageSujet: Re: Venez vous détendre   Mer 23 Mai 2007 - 0:08

je crois hélas, de mémoire, que le Ph (c'est a dire ce qui indique le degré d'acidité d'une solution) du Coca cola est encore plus bas et très corrosif et qu'il est effectivement utilisé pour degraisser ...
Ces effets sur l'organisme sont sûrement néfastes (acidité, sucres, etc ... ) de la a dire qu'il agrrave l'osteoporose je pense pas ...
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palmeraie34

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MessageSujet: Re: Venez vous détendre   Mer 23 Mai 2007 - 10:40

Oui, j'ai bien compris, c'est un hoax et je m'en excuse. Néanmoins, bien que je l'ai effacé, dans la mesure ou ce post a été cité plusieurs fois, il fait encore parler de lui !!!

Bref, voici une autre histoire. J'ai volontairement "biffé" les grossièretés pour ne choquer personne mais je ne peux pas complètement les enlever ou les remplacer, ça dénaturerait cette blague. J'espère que personne ne m'en voudra !!!
Very Happy

1ère NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël
Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23
Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez
pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du
personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne
financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Sophie

2e NOTE DE SERVICE -De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous
savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.
La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Sophie

3e NOTE DE SERVICE -De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une
table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table
une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ?
Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne
sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
Sophie.

4e NOTE DE SERVICE -De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre
PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du
Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche
des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que le restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Sophie

5e NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de M…. !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous
plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos p……s de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles
HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à m…. et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire f….e,
Sophie

6e NOTE DE SERVICE -
De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources
Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à
Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.
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Eon755

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MessageSujet: Véridique et drôle...   Mer 23 Mai 2007 - 11:04



Comment ne pas s'arrêter quelques instants sur cette lettre d'un particulier à l'administration des impôts (EXCELLENT !) réellement en colère. Parait-il que cette dernière fait le tour de France actuellement?
La première correspondance est un peu osée, mais la lettre d'excuses (écrite par la même personne) est encore meilleure.




---------------------------------------------------------------------

A l'attention de la direction générale des impôts CDI
Toulon Sud-est SAID
Mourillon cite administrative
13 rue de Lorgues 83081 Toulon Cedex



Bande de moins que rien,

Je me permet de vous écrire cet émail parce que je suis à bout.
Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations francaises étaient des pauvres d'esprit, des tires au flancs et des incapables et qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement administratif qui ralentit enormement l'essor de la France.

Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela vous n'etes qu'un ramassis de voleurs.

En effet aujourd'hui, je viens de recevoir un avis d'imposition de la taxe d'habitation de Toulon au domicile de mes parents en région parisienne.

Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma part) je n'habite plus a Toulon depuis maintenant presque 2 ans. Vous le savez d'ailleurs d'autant plus, que vous n'envoyez même pas l'avis a mon ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes parents. Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime des 185 Euros que vous tentez de m'extorquer.

Je sais très bien que vous n'aurez pas l'amabilité, ni le savoir vivre pour m'adresser la moindre excuse pour l'incapacité chronique dont vous faites preuve. Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien profondément, votre taxe d'habitation dans l'anus, au moins vous serez paye à faire quelque chose de vos journées...


Alain Cerisier
numero fiscal : 1742875534169
reference de l'avis 02 83 7432975 64




SUITE.....


Objet : Reclamation sur taxe d'habitation (2)

Madame, Monsieur,

Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine derniere, un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier a propos de votre incompetence. Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilite, de vous adressez mes cordiales excuses au sujet de ce comportement.

En effet, il semblerait que mes ecrits aient depasse mes intentions. Et je ne peux m'en justifier que par le ras le bol general que vous arrivez a susciter chez l'ensemble des concitoyens et qui entraine de telles reactions demesurees.

Contrairement a vous, je n'ai ni la chance, ni l'irresponsabilite de faire la greve a tout va et ainsi bloquer l'ensemble de la societe, pour exprimer mon mecontentement. Moi, je n'ai que mon esprit et ma plume, et cette fois-ci, ils ont derape : j'en suis desole.

En revanche, au vu du nombre de reponses de votre part auxquelles j'ai eu le droit, je ne peux que me feliciter de l'impact et de la consideration que ce courrier a susciter a votre egard. En effet, il semblerait que mon mail ait ete diffuse par vos soins a l'ensemble de vos services et bien au-dela de la circonscription toulonnaise. Est-ce du masochisme ou plutot une prise de conscience generale de votre part. Bref, sachant maintenant l'enorme popularite que je suscite parmi vous, je me permets de formuler quelques remarques et conseils qui pourrait etre utile pour l'efficacite de votre travail. Tout d'abord, lorsque vous ecrivez des lettres de reproches telles que j'ai recues, faites le en dehors de vos heures de travail. L'argent du contribuable qui vous paye n'est pas destine a cela.

Ensuite essayer de ne pas reclamer la taxe d'habitation toulonnaise aux personnes qui n'habite pas Toulon, vous aurez alors bien moins de dossier a traiter (Il y a bien plus de personnes non toulonnaises, que de Toulonnais en France), Et ainsi la masse de travail dont vous semblez vous plaindre, en sera enormement allegee.

Aussi, je pense que vous passez trop de temps a essayer de debusquer la moindre faute d'orthographe qui peut se glisser dans un courrier. En effet, j'ai ete surpris de voir dans vos reponses, que ce qui vous a le plus deranger dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur votre incompetence, que vous semblez admettre, mais plutot les quelques fautes d'orthographe que j'ai pu commettre. Je sais bien que le seul critere de selection pour acceder a vos fonctions soit l'orthographe, mais essayez dorenavant de vous interessez plus au fond qu'a la forme.

Enfin, j'ai ete aussi tres surpris par la promptitude de vos reponses.
D'habitude pour obtenir une reponse de vos services, il faut bien patienter 5 ou 6 mois. La, il n'a fallu que 5 ou 6 jours. Je conseillerai donc dorenavant, aux personnes dans mon cas, d'utiliser des propos odieux dans leur communication avec vous, cela accelere, semble t-il le deroulement des choses. Mais, malgré la quantité de réponses a mon courrier, aucune ne m'a réellement renseigne sur mon problème d'impôt. Cela confirme bien, quand même, mon intuition sur la qualité de votre efficacité.



J'espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit a autant d'honneur que la précédente.


Je vous remercie d'avance pour votre considération.
Cordiales salutations.


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juju41

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MessageSujet: Re: Venez vous détendre   Jeu 24 Mai 2007 - 13:24

A l'intention du SAV informatique

Monsieur, Madame,
La semaine dernière, j 'ai changé ma version « Chirac 2.0 » par la version « Sarkozy 1.0 » et j'ai noté que le programme a lancé une application inattendue appelée « Maintenant_vous_allez_vraiment_en_chier 1.0 » qui a considérablement réduit les performances de mon processeur.
Dans la notice, cette application n 'était pourtant pas mentionnée.
De plus, « Sarkozy 1.0 » s ' installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement lors de l'ouverture de n'importe quelle application, parasitant l'exécution de celle-ci.
De plus, certaines applications telles que «Liberté-d-expression 8.9» ou «Vivre-ensemble 3.2» ne fonctionnent plus, et des programmes occultes (virus?) nommés « Folie Furieuse 11.5», «démagogie 7.0 » et « Autoritarisme 9.5 » se lancent de temps en temps et, soit plantent le système, soit font que « Sarkozy 1.0 » se comporte de façon totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, ce qui est très embêtant, surtout quand j ' essaye d'exécuter l 'application « joie_de_vivre 8.2. ».
De sûrcroit, le programme « service_public.exe » ne fonctionne plus.
D'autres utilisateurs de « Sarkozy 1.0 » m'ont fait part de l'apparition d ' applications telles que « T'as_tes_papiers 6.0 » et « Allez_zou_charter_bamako version 3.4 » liée à l ' utilisation de «Sarkozy 1.0 » sur certains processeurs.
J 'envisage de revenir à la version « Chirac 2.0 » que j ' avais avant, mais cela m'à l ' air très compliqué.

Que faire ?...
Un utilisateur démoralisé.


Réponse:
Cher Monsieur,
Votre plainte est très fréquente chez les utilisateurs de « Sarkozy 1.0 », mais elle est due à une erreur de conception de base.
Beaucoup d 'utilisateurs passent de leur version « Chirac 2.0 » à «Sarkozy 1.0 » en pensant que « Sarkozy 1.0 » n ' est qu ' un programme d ' utilitaires et de divertissement.
Cependant, «Sarkozy 1.0» est bien plus que cela, il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET conçu pour gérer TOUTES vos applications.
Il est entendu que le retour à « Chirac 2.0 » est impossible.
Deux options s 'offrent à vous :
- Vous décidez de conserver « Sarkozy 1.0 », et vous attendez 5 ans normalement, avant de changer pour un système d 'exploitation plus satisfaisant et performant.
Une mise à jour de « République_Française » bientôt téléchargeable, devrait permettre de résoudre certains problèmes.
Evitez toutefois d'utiliser trop fréquemment les touches « Echap »
et « Suppr » sous « Sarkozy1.0 », vous risquez de lancer des applications néfastes comme «C:/coup_de_matraque_dans_la_gueule.exe » ou « C:/prison_ferme.exe ».
Il vous faudra alors lancer manuellement la commande
« C:/allô-c-est-pour-dénoncer.exe » ou « manifestation_de_soutien-ump.exe » pour rendre sa stabilité au système.
ATTENTION : Il va sans dire que les déceptions lors de l ' utilisation de votre outil vont être nombreuses.
- L'autre solution est une restauration du système.
Pour cela il suffit de télécharger le patch "MODEM 1.0", le 11 juin prochain en même temps que tous les déçus du système.

C'est un logiciel libre, grâce auquel vous pourrez vous interconnecter avec tous les utilisateurs qui sont comme vous désireux d'améliorer l'ensemble des fonctionnalités de votre ordinateur afin d'en augmenter les performances.

Bien cordialement,

Le SAV informatique
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Benoit - Admin

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MessageSujet: Re: Venez vous détendre   Jeu 24 Mai 2007 - 18:12

une affiche en boulangerie plutot rigolote (et triste)...


_________________
Pour construire un Mouvement Démocrate sur le net - Diffusez l'adresse du forum : http://bayrou-modem.exprimetoi.net
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http://bayrou-modem.exprimetoi.net
Titony

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MessageSujet: Re: Venez vous détendre   Jeu 24 Mai 2007 - 20:49

une affiche tragi comique...

en voilà une autre:

[
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thelonious

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MessageSujet: Re: Venez vous détendre   Jeu 24 Mai 2007 - 21:51

Dans la même veine ...

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palmeraie34

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MessageSujet: Re: Venez vous détendre   Sam 26 Mai 2007 - 20:14

Pour rester dans les sujets qui ne fâchent pas :


On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos
assureurs

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a
un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au
courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas
déshonorer un honnête père de famille.
----------------------------------------------------------------------------
Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par


l’invisibilité du brouillard.
----------------------------------------------------------------------------
Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le
trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
----------------------------------------------------------------------------
Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants
majeurs considérés comme novices.
---------------------------------------------------------------------------
En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an)
je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la
date d'échéance.
---------------------------------------------------------------------------
J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste


sous un pommier.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La
dent était accompagnée du râteau.
----------------------------------------------------------------------------
L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer
cette dernière dûment remplie par mes soins.
----------------------------------------------------------------------------
Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a
suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par
la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
---------------------- ------------------------------------------------------
Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais
heureux.
----------------------------------------------------------------------------
Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l
opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
---------------- ------------------------------------------------------------
En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai
donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui
me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j’ ai


renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
----- -----------------------------------------------------------------------
J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me
faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content
et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
------------------------------------------------------------------------
Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous
comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite :
arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait


à ce que je mette des croix au hasard.
---------------------------------------------------------------------------


Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y

transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien
nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient
victimes d'un accident?
----------------------------------------------------------------------------
Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche
à suivre.
--------------------------------------------------------------- -------------
Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de
mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas
avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce
à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
----------------------------------------------------------------------------
Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
----------------------------------------------------------------------------
Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne
connaissez pas ma femme.
----------------------------------------------------------------------------
Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
----------------------------------------------------------------------------


Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que
je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure
que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas
vu.
----------------------------------------------------------------------------
Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à
me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je
paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas
sérieux de votre part.
----------------------------------------------------------------------------
Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant
que je puisse le télescoper.
----------------------------------------------------------------------------
Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon
commerce et devenir fonctionnaire.
----------------------------------------------------------------------------


En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre
par ce dernier.
----------------------------------------------------------------------------
Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis


c’est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée
ma gente et mon bras gauche.
----------------------------------------------------------------------------
Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle
a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il
faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais
éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
----------------------------------------------------------------------------
Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
----------------------------------------------------------- -----------------
Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu
venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté


----------------------------------------------------------------------------

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en
tiendrez compte.
----------------------------------------------------------------------------
Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner.
Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas
tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
----------------------------------------------------------------------------
A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de
mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder
mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est
vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en
remboursant les objets volés.
----------------------------------------------------------------------------
Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les
bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont
je vous ai envoyé les photos.
----------------------------------------------------------------------------
Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a
deux routes qui se coupent juste à cette place là.
--- -------------------------------------------------------------------------
Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien
vu.
----------------------------------------------------------------------------
Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que


j’ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en
attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
----------------------------------------------------------------------------
Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je


heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a
continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
------------------------ ----------------------------------------------------
Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la
chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire


une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route
prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté
mintenant pour l'élaictricitai.

Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement
dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un
bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto.
Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le
fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me
suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma
chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par
votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je
vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste.
Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est
tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété
: avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.



lol!
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Titony

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MessageSujet: Re: Venez vous détendre   Sam 26 Mai 2007 - 21:06

la dernière me rappelle une réplique des Morfalous: "c'est bien la première fois qu'il arrive à faire des étincelles avec sa biiiiiiiiiiiiiiiiiip! (je suis sur un fofo, je m'autocensure Very Happy )
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ptitou29

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MessageSujet: Re: Venez vous détendre   Dim 27 Mai 2007 - 16:45

Bonjour !

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

Plus pragmatique tu meurs ! lol!
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Titony

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MessageSujet: Re: Venez vous détendre   Lun 28 Mai 2007 - 21:30

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palmeraie34

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MessageSujet: Re: Venez vous détendre   Mar 29 Mai 2007 - 10:44

On devrait peut-être faire la même chose en France ? Y'aurait peut-être moins d'accidents surtout en ville !

Allez, je rigole !!! Quoique...geek
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bayrou75011

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MessageSujet: Re: Venez vous détendre   Mar 29 Mai 2007 - 11:22

thelonious a écrit:
Dans la même veine ...


il soigne pas lafautedorthographite aigüe apparemment...lol!
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Nadette

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MessageSujet: Re: Venez vous détendre   Mer 17 Oct 2007 - 19:59

http://clanduneon.over-blog.com/

Very Happy
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marco11

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MessageSujet: Re: Venez vous détendre   Mer 17 Oct 2007 - 21:05

J'ai compris à présent ce que tu faisais certaines nuits.
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evelyne44

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MessageSujet: Re: Venez vous détendre   Mer 17 Oct 2007 - 21:09

C'est formidable, le clan du Néon !!
C'est seulement à Paris ou il y a des succursales en province ??
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ptitou29

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MessageSujet: Re: Venez vous détendre   Ven 23 Nov 2007 - 18:29

Nadette a écrit:
http://clanduneon.over-blog.com/

Very Happy

Repérée jeune fille !!!! Le jaune te va pas mal !!!!! et quelle souplesse !!!!
Attention de ne pas débrancher la créperie du coin !!!!!

Kenavo !!!
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signora

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MessageSujet: Re: Venez vous détendre   Sam 30 Aoû 2008 - 13:34

Allez c'est le we ! on joue un peu ... c'est sérieux mais en même temps amusant.
Surtout ne trichez pas !

Il y a 5 tests. Ceci est un vrai test psychologique.


C'est l'histoire d'une jeune fille.
Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.
C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.

Question:
Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur?



N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse. Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.










Réponse :

Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.


Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.

Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.

Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.

Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.

Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...



TEST 2

Voici un petit test .
Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne compte pas.
Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page :


Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :

+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++



C'est fait!
Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de les compter!
OK?




Combien? Trois?

Faux, il y en a six - C'est pas de blague!
Revenez plus haut et comptez encore!
L'explication est plus bas...



Le cerveau ne peut traiter 'OF'.
Incroyable, non?
Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un génie,
quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.
Moins de trois, on change ses lunettes.




TEST 3


Faites le test suivant, c'est vraiment impressionnant. Promis ce n'est pas une attrape. SVP faite le bien et jusqu'au bout, ce n'est pas long.

Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent? Bon, faites sérieusement l'exercice de réflexion et trouvez la réponse!!!!!!
Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la précédente. Vous n'êtes pas obligé d'écrire vos réponses. Vous serez étonné du résultat, c'est garantie !

Combien font


15+6



3+56



89+2



12+53



75+26



25+52



63+32



eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice!
alors courage
123+5



VITE! PENSEZ À UN OUTIL ET A UNE COULEUR!
Puis descendez a nouveau.

Descendez encore.






Descendez encore.


Vous pensez à un marteau rouge pas vrai???

Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l'esprit est assez différent pour penser a autre chose.
98% de la population répondront 'marteau rouge' si on leur donne cet exercice a faire. Ca fout les boules hein?





TEST 4

Test du pied droit intelligent

Ça vaut la peine d'essayer, c'est incroyable... mais vrai. Ce qui suit est tellement curieux que ça met au défi toute compréhension. Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas ! Essayez...

1.-Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites-lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.

2.-Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite. Votre pied change de direction !

3.-Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.

4.-Envoyez ce message à vos amis.... ils ne le croiront pas non plus, mais ils auront beaucoup de plaisir à essayer...

5.-N'oubliez pas le pied dans le sens des aiguilles d'une montre !




TEST 5


Test du cochon


Surtout on ne triche pas et on fait le test correctement

GENIAL !
Fais ce petit test : c'est rigolo ! !

Prends une feuille blanche et dessine un cochon

Ne descends PAS PLUS LOIN AVANT DE L'AVOIR DESSINE !

NE TRICHE PAS CELA VAUT LE COUP

DESSINE D'ABORD !!!
C'EST BON ? C'EST SÛR ?



Le cochon sert de test de personnalité.





Si tu l'as dessiné :

* Sur la partie supérieure de la feuille : tu es positif et optimiste.

* Plutôt vers le centre : tu es réaliste.

* Vers le bas de la feuille : tu es pessimiste et tu as tendance à avoir un comportement négatif.

* S'il regarde vers la gauche : tu crois à la tradition, tu es amical et tu te rappelles facilement des dates : fêtes d'anniversaires,...

* S'il regarde vers la droite : tu es innovateur, actif mais tu n'as pas un grand sens de la famille et tu n'accordes pas d'importance aux dates importantes.

* S'il regarde de face vers toi :
tu es direct, tu aimes être l'avocat du diable et tu n'as pas peur d'affronter des discussions.

* Si tu lui as rajouté beaucoup de détails : tu es analytique, patient et méfiant.

* S'il n'a pas beaucoup de détails : tu es émotionnel, ingénu, pas très méthodique et tu prends
beaucoup de risques.

* Si tu lui as dessiné moins de 4 pattes : tu es hésitant ou bien tu es en train de vivre une période de grands changements dans ta vie.

* Si tu lui as dessiné 4 pattes : tu es sûr, obstiné et tu t'accroches à tes idéaux.

* Si tu lui as dessiné plus de 4 pattes : tu es un idiot.
* La taille des oreilles indique ta capacité d'écoute envers les autres: Plus elles sont grandes, mieux c'est !

* La longueur de la queue : indique la qualité de tes relations sexuelles. encore une fois, plus c'est long, mieux c'est !!!!!!
OK ,
Qui a oublié de dessiner la queue ?????.

Non, non, pas possible de refaire le test...
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