Humour (chapitre 1)

une vidéo trouvée dans les commentaires de Sarkostique :

http://leclipquidechire.com/index2.shtml

Trop marrant , t'as pas le bling bling , laisse tomber !

Dark Ozy (trouvé sur Sarkostique) :
Génial !!!!!

http://sarkostique.over-blog.com/article-25778759.html

Siné-Hebdo

Humour Noir...

Etats-Unis: "Joyeuse crise économique et bonne année", des cartes de voeux grinçantes

Je n'ai pas regardé jusqu'au bout mais la dame vue de dos sur la plage a de belles fesses !
Le reste je m'en fiche c'est du sarko habituel ...

juju41 a écrit:

"Sarkozy n'intervient jamais à la TV en tenue militaire"

Non, mais parfois, les lunettes noires, je pense à Jaruzelski, un ancien trauma sans doute.

From Grozbulles
On connaissait l’opération militaire américaine “Shock and awe” (”choc et effroi”) en Irak.
Découvrez à présent l’opération “Sock and awe” (”chaussette et effroi”), qui vous permet de jouer au lancer de chaussure sur George W. Bush.
C’est par ici !

Déjà signalé ailleurs. J'en ai profité pour améliorer mon score avec 13 impacts (un seul raté, je ne dois pas être loin du maximum possible).

J'aime la plaquette que Jean Luc a mis! Elle est assez, comment dire, véridique

Pourquoi Nicolas ne sera jamais Charles



Par RST le samedi, 3 janvier 2009, 22:45

L’inénarrable (et, hélas, secrétaire d’Etat à la Famille) Nadine Morano a récemment déclaré :
« Pour moi, il y a Napoléon, De Gaulle et Sarkozy. Entre, c’est peanuts . »
Désolé de te décevoir Nadine, mais le Petit Nicolas ne sera jamais le Grand Charles.
La preuve en quelques mots :



Amis

*Charles de Gaulle a dit ″Les hommes peuvent avoir des amis, pas les hommes d'Etat″

La liste des amis de Nicolas Sarkozy serait trop longue à publier ici.



Attentat :

Immédiatement après l’attentat du petit Clamart où plus de 100 projectiles ont été tirés, Charles de Gaulle déclarait ″Cela aurait fait une belle fin″

Immédiatement après s’être vu refuser une poignée de main par un visiteur au Salon de l’agriculture, Nicolas Sarkozy déclarait ″casse-toi, pauvre con″

Culture :

Charles de Gaulle a lu tout Péguy (Charles).

Nicolas Sarkozy sait que Peguy (Luyindula) joue au PSG.



Fidélité :

Charles de Gaulle a épousé Yvonne Vendroux. On ne possède aucun témoignage d’une quelconque infidélité.

Nicolas Sarkozy a déjà épousé Marie-Dominique Culioli, Cécilia Ciganer-Albéniz et Carla Bruni. On ne possède aucun témoignage d’une quelconque fidélité

Parti :

Charles de Gaulle se plaçait au dessus des partis politiques.

Nicolas Sarkozy place son parti au dessus de tout.

Piston :

Parce qu’il était le fils de et malgré ses états de service, Philippe de Gaulle n’a pas été nommé Compagnon de la Libération.

Parce qu’il est le fils de et malgré qu’il n’ait absolument rien prouvé, Jean Sarkozy est nommé à la tête de la section UMP de Neuilly.

Vacances :

Le Général de Gaulle a toujours passé ses vacances en famille dans sa maison de Colombey-les-Deux-Eglises.

Nicolas Sarkozy se contente, comme en août 2007, de louer une résidence à Wolfeboro (USA) pour 22000 euros la semaine.

http://ecodemystificateur.blog.free.fr/index.php

Excellent. Et rigoureusement vrai.

Tout dépend de ce qu'on entend par "parti". Dans le cas de Sarko, son parti, c'est lui-même.

Et s'il n'y avait qu'en dessous du Général qu'il était. Il est en-dessous de tous ses prédécesseurs.

Va falloir qu'il rehausse ses talonnettes, le petit Nicolas.

aucune comparaison entre une serviette et un torNiKcochon !

commentaire d'un internaute sur l'article de Nicolas Bonaparte...

08 janvier 2009
Le petit joueur de pipeau
Au douzième coup de minuit, le carrosse Européen s’était retransformé en citrouille, et le prince charmant était redevenu sarkoblablazy le trépignant.
Ce qui le faisait trépigner encore plus, ne supportant pas de ne plus être en point de mire.
Et, pérorant devant les étranges lucarnes, le Fourbe s’était longuement auto congratulé, lissant ses plumes de paon et disant qu’il avait carrément sauvé le Monde.
Ce qui était bien modeste de sa part, car il eût pu parler de triomphe galactique, et même universel.
Excepté quelques sarkolâtres bêlants, le Bon Peuple se demandait s’il fallait rire ou pleurer de ce nombril autoproclamé.

Ne tenant plus en place, il avait annoncé sa venue au Levant où l’on s’arquebusait férocement, pour faire l’important et proposer ses services de petit télégraphiste, des fois que…
Ce à quoi Tsipi Livni, qui était une Amazone guerrière de Samarie – c’est pourquoi on la nommait : la Belle Samaritaine – lui avait répondu (en hébreu) נמק תמיד, שחרור יפה, ce qui signifiait : cause toujours, beau merle !
Le Fourbe n’y comprenant rien (forcément ! c’était de l’hébreu…), avait cru qu’elle le mandait céans, et s’était précipité pour jouer les entremetteurs afin de faire cesser le massacre, disant aux Hébreux qu’il était fort déplaisant de trucider les gens, et aux Fous de Dieu enturbannés qu’ils étaient des vilains méchants.
La Belle Samaritaine lui avait donc mis les points sur les i, lui précisant qu’on le sonnerait quand il faudrait tenir la chandelle.
Quant aux Fous de Dieu enturbannés, ils lui conseillaient carrément de balayer devant sa porte et d’aller voir à Paris s’ils y étaient.

C’est que les choses empiraient de jour en jour, avec une loi du Talion qui basculait dans la surenchère :
Cent yeux pour un œil, cent dents pour une dent (sans doute, l’inflation…), et plus un grain de couscous à manger, dans les greniers vides.
Mais les malheureux sur qui tombait la foudre demandaient que les guerroyeurs des deux camps les oubliassent un brin, puisque, c’était bien connu, l’ardeur guerrière était directement proportionnelle à la distance séparant les protagonistes.

Depuis que Deubeulyou d’Amérique était devenu inaudible, après huit années d’un règne historiquement calamiteux, le Fourbe se trémoussait sur le devant de la scène, jouant à Nicolas 5M (Moi-Même Maître Mégalomane du Monde).
Mais dans deux très petites semaines, le nouveau Roi d’Amérique Obama accaparerait toutes les attentions, et le Fourbe redeviendrait le foutriquet gesticulateur qu’il n’avait jamais cessé d’être.
C’était pourquoi il jouait du pipeau Urbi et Orbi en faisant la mouche du coche.
Ce qui relevait plus de la sarkopropaganda et du sarkocircus permanent, que des conciliabules feutrés des ambassades, là où se jouent véritablement les destins du Monde, loin des gesticulations dérisoires.

Las ! Souffler n’est pas jouer.
Le foutriquet paraissait bien maigrelet dans l’affaire, et était à Obama ce qu’un joueur de mirliton est au Philarmonique Orchestra.
A preuve : Alors que le Fourbe gesticulait dans tous les sens, il avait suffi qu’Obama fronçât seulement les sourcils avant l’heure, pour que les Samaritains acceptassent alléger leurs arquebusades, d’autant que, ayant déjà étripé quelques centaines d’enturbannés, sans compter les dommages que l’on disait collatéraux, ils n’étaient pas loin d’avoir atteint leur but.
Mais on n’en doutait pas : le Fourbe tirerait la couverture à lui

Dernière lubie du Fourbe : il voulait supprimer les juges d’instruction, coupables d’être bien trop indépendants.
Désormais, ce seraient des juges sarkosiens à sa botte qui instruiraient les affaires ou détricoteraient les instructions, selon le bon plaisir du prince.

Ainsi, jamais son ami Tapie n’eût été embastillé, ni le sieur Marchiani pour lequel il avait dû user de son droit de grâce, le sieur Pasqua le lui ayant expressément demandé.
Décidément il ne pouvait rien refuser à son Parrain, un homme de si bon conseil…
Et puis, ce Mariani en savait des choses…presque autant que son parrain, alors…

Mariani gracié pour rassurer la sarkosie, il fallait absolument un coupable, fût-ce le temps d’un effet d’annonce, car Julien Coupat tenait plus du révolutionnaire en chambre que d’un Ravachol jeteur de bombes.
Alliot-Marie la Glace avait donc maintenu le jeune trublion au secret, au prétexte que s’il n’était point coupable, c’était donc forcément son frère, ou bien quelqu’un des siens.

À peine sortie de sa gésine, la baronne Rachidati s’était précipitée rue Vendôme, de peur qu’on ne lui ravît son fromage.
Ce qui démontrait que ledit fromage n’était guère harassant.
Mais de peur que le Fourbe l’exilât dans quelque banlieue interlope, elle lui avait suavement fait savoir qu’elle aussi, elle avait vu bien des choses, certaines même de très près, et qu’elle serait au désespoir si le Monde apprenait qu’il avait une toute petite zigounette.

Pour l’heure, Monseigneur Guéant, qui était le Camerlingue du Fourbe tout autant que son éminence grise, lui avait suggéré de ne point mettre la charrue devant les bœufs, faute de quoi, il risquait fort de ne point passer l’été.

C’est que cela bouillonnait partout.
Les écoliers et leurs professeurs en monôme, les manouvriers bras croisés, les scribes la plume en l’air, les rentiers décavés, les boutiquiers sans chalands,
Et même jusqu’aux Papistes qui pestaient contre le travail du Dimanche, tout le monde se rebellait.
Même le sieur Chérèque, pourtant fort accommodant d’ordinaire, menaçait de hisser le drapeau rouge.
C’était dire…
Et dans les campagnes, c’était bien pire :
Depuis que le sarko est là, la vache ne vêle point et les biquettes en ont le lait tourné !
On chuchotait même que dans le Berry, on lui faisait la magie des œufs…

Il convenait de temporiser, faute de quoi, les carottes seraient cuites avant d’être cueillies.
C’est pourquoi le Fourbe avait ordonné à son Darcos favori de se déculotter devant les écoliers, avec fermeté et détermination, et à Jean François Copé, le berger des Moutons de Panurge, de reporter le labeur du Dimanche aux calendes Grecques.
Certes, il ne reculait pas, il opérait un repli stratégique, en réinventant ce motif fameux dans tous les corps de garde :
Est sorti à reculons de la caserne pour faire croire qu’il y rentrait

Il se cramponnait à son trône, se prévalant toujours de ses 53%
Mais il y avait bien un an qu’il était redevenu minoritaire, ayant deux Français sur trois résolument contre lui.
Quant au tiers restant, combien de légalistes à tout crin, le soutenant du bout de leurs pincettes pour ne point s’avouer trompés, cornus tant qu’on voudrait, et Amphitryons volontaires.
Et que dire des millions de pauvres diables populaires, qui avaient cru voter pour Saint Georges terrassant le Dragon, et s’étaient réveillés avec ce foutriquet autocrate qui les entraînait dans l’abyme et le désespoir.
Eux parlaient carrément de tromperie et d’élections truquées, et criaient : remboursez !

Dans le camp Papiste, c’était la consternation : ce minus hystérique les menait directement à l’abattoir
Mais comment avaient-t-ils pu laisser cet imposteur qui prenait des postures s’emparer du pouvoir ?
Restait à savoir s’ils voulaient se déshonorer plus avant en se couchant devant le Foutriquet totalitaire
C’est que le retour de balancier promettait d’être féroce, quand sonnerait l’heure des règlements de comptes.
Et trois ans, c’était si vite passé…

Ils se raccrochaient à de maigres espoirs, comme ce sieur Dray qui en aurait croqué, mais sans trop y croire.
Mais d’où venait leur étrange et soudaine sollicitude à son égard ? Voyaient-ils déjà en lui un des leurs, par le brevet de magouille que d’aucuns lui décernaient ?

Certains feignaient de se rassurer : n’est-ce pas que notre bon maître est incomparable, et que c’eût été pire avec la Huguenote ou le Chanoine Bayrou ?
Certes, tout comme la Huguenote, le Chanoine n’eût pas cassé trois pattes à un canard –fût-il de Bigorre – mais l’une comme l’autre eussent nommé un Ministre Premier compétent qui eût réellement gouverné, et non un Abélard Fillon jouant au gardien du harem, pour surveiller trois potiches exotiques, quatre renégats et quelques prête-noms incompétents, qui laissaient le champ libre aux délires sarkosiens
.
Afin de brouiller les pistes, le Fourbe continuerait à fouiller les poubelles des Huguenots, pour ramasser leurs déchets.
Le sieur Allègre était mûr, comme une poire blette.
Quant à Cher Jack, il n’y tenait plus à faire le pied de grue devant l’antre du Fourbe, à attendre une offre qui ne venait jamais.
Pourtant, comme Judas Besson, lui aussi avait trahi les Huguenots, sauvant In Extremis le Fourbe empêtré dans un référendum qui tournait à la Bérézina.
Là, il s’offrait carrément, disant ne rien demander, mais acceptant par avance tout ce que le Fourbe lui offrirait, même un strapontin ou un placard.

Devant ce mur de colère qui menaçait de l’emporter, le Fourbe était tenté de passer en force, quitte à jouer avec le sang des Français.
Quoique –et il fallait le dire – le sang français ne fût point sa moelle première…
Le temps n’était plus aux chipotages de chapelles, ni aux ratiocinages, ni à la résignation.
C’était l’alarme, et il allait falloir se battre, contre l’Ordre Noir sarkosien, pour la Vie.

L’indifférence est le plus puissant allié d’un ordre imposé.
Un gouvernement autoritaire repose moins sur le consentement des gouvernés que sur l’hébétude, l’indolence et les jérémiades qui donnent à une minorité un pouvoir indu.

T.H. Lawrence (d’Arabie)

http://www.marianne2.fr/Le-Point-sacre-Sarkozy-empereur_a173698.html?voir_commentaire=oui&PHPSESSID=de5a79f465342c3c7d690d244ff57642#comments