Humour (chapitre 2)

Modèles politiques expliqués par les vaches

Première partie…



ANARCHIE :
Vous avez deux vaches. Soit vous les vendez au juste prix, soit vos voisins tentent de vous tuer pour s’en emparer.

BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous obligent à en abattre une. Il vous achète le lait de l’autre, puis le jette.

DÉMOCRATIE PURE :
Un vote décide à qui appartient le lait.

DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE :
Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

DÉMOCRATIE AMÉRICAINE :
Le gouvernement promet de vous donner deux vaches si vous votez pour lui.
Après les élections, le président fait l’objet d’une procédure d’impeachment pour avoir spéculé sur les obligations bovines. La presse rebaptise le scandale “Cowgate”.

DÉMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour détention non autorisée de bétail en appartement.

DICTATURE :
Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

DICTATURE MILITAIRE :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend toutes les deux et vous enrôle dans l’armée.

ÉCOLOGIE :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous interdit de les traire et de les tuer, et vous achète la bouse.

FASCISME :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend toutes les deux, vous emploie pour vous en occuper et vous vend un peu de lait.

FÉMINISME :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous changez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

FÉODALISME :
Vous avez deux vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous avez deux vaches. Vous en tuez une pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. Le gouvernement ne fait rien. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

POLITIQUEMENT CORRECT :
Vous êtes en rapport (le concept de “propriété” est symbole d’un passé phallocentrique, va-t-en-guerre et intolérant) avec deux bovidés d’âge différent (mais néanmoins précieux pour la société) et de genre non spécifié.

TOTALITARISME :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et nie qu’elles ont existé. Le lait est interdit.

SURRÉALISME:
Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous preniez des leçons d’harmonica.

DÉMOCRATIE FRANCAISE :
Vous avez 2 vaches. Les 2 vaches forment un syndicat et se mettent en grève pour réclamer une augmentation de leur ration minimum de soja.
Devant votre refus catégorique, elles organisent un blocus des étables et paralysent la distribution de lait.
Au bout d’une semaine, voyant que le conflit tourne mal (comme le lait), le gouvernement prend le taureau par les cornes et organise une table ronde. Vous finissez par donner satisfaction aux vaches mais en étalant les augmentations sur 30 ans (rappel: durée de vie d’une vache = 10 ans).

Le gouvernement s’engage à étudier avant 2050, les dossiers d’indemnisation concernant les vaches étrangères (non anglaises) prises dans le blocus. Cette mesure sera de toute façon annulée par le prochain gouvernement.


http://www.les-crises.fr/mercredi-2011-12-07/

Les mini-zones de Siné sont un régal (presque) chaque semaine. Surtout la dernière…

http://www.sinemensuel.com/zone-de-sine/la-treizieme-mini-zone/

Faire le jeu du FN

www.youtube.com

La France avec un A en moins : pot de départ !



dans les commentaires

Citation :

J'ime spécilement DR CUL le plus terrifint des vmpires.

Citation :

L Frnce de Nicols Srkozy v être dégrdé par les gences de nottion
Même écris comme ça c'est nettement plus compréhensible que la politique économique du gouvernement

"votez BYROU"...

Noël Ecolo..

J'adore le premier (pardon Yann ) !

Modèles d’entreprise expliqués par les vaches

Dernière partie…

ENTREPRISE AFGHANE

Vous avez 2 vaches. Vous ne les trayez pas car il est interdit de
toucher les parties intimes d’une autre créature. Vous les trayez de
nuit, pendant que personne ne vous regarde. Puis, le gouvernement vous
oblige à leur faire porter des burqas. Par la suite, il les tue car ce
sont « des symboles religieux hindous ».

ENTREPRISE AFRICAINE

Vous avez 2 vaches. Vous devez donner la moitié de la viande aux
fonctionnaires pour pouvoir obtenir des cartons de lait de la part des
O.N.G.

ENTREPRISE AMERICAINE :

Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et forcez l’autre à produire
autant de lait que 4 vaches. Plus tard, vous embauchez un consultant
pour analyser pourquoi la vache est morte.

ENTREPRISE AMERICAINE DE TYPE ENRON :

Vous avez 2 vaches. Vous vendez trois d’entre elles à votre
entreprise réputée, en utilisant des lettres de crédit ouvertes par
votre frère à la banque, puis exécutez un échange de dette/capitaux
propres avec une offre générale associée de sorte que vous obteniez
chacune des quatre vaches arrières, avec une exonération d’impôt pour
cinq vaches. Les droits de lait des six vaches sont transférés par
l’intermédiaire d’une compagnie des îles Caïmans secrètement possédée
par l’actionnaire majoritaire qui revend les droits des sept vaches à
votre société ayant pignon sur rue. Le rapport annuel indique que
l’entreprise possède huit vaches, avec une option sur une vache
additionnelle. Vous vendez une vache pour acheter un nouveau président
des Etats-Unis, vous laissant avec neuf vaches. Aucun bilan n’est
produit. Le public achète alors votre boeuf.

ENTREPRISE ANGLAISE :

Vous avez 2 vaches. Vous abattez l’une pour la donner à manger à
l’autre, qui devient folle. Le gouvernement vous demande de l’abattre.
Vous la donnez à manger à vos moutons.

ENTREPRISE ANDORRANE :

Vous avez 2 vaches. Mais pas la place pour les ranger

ENTREPRISE ALLEMANDE :

Vous avez 2 vaches. Vous les reconcevez pour qu’elles vivent 100 ans,
mangent une fois par mois et se traient elles même. Malheureusement,
elles demandent treize semaines de congés payés.

ENTREPRISE ARABE :

Vous avez deux vaches ; vous ne savez pas quoi en faire, et vous importez du lait…

ENTREPRISE AUSTRALIENNE :

Vous avez 2 vaches. Les affaires marchent très bien. Vous quittez le
lieu de travail et vous allez boire un coup au pub pour célébrer le
succès.

ENTREPRISE BELGE :

Vous avez 2 vaches. Comme la vache flamande ne veut s’exprimer qu’en
néerlandais et que la vache wallonne ne connaît que le français (et
encore), le gouvernement fédéral décide de les placer dans des enclos
séparés. Isolées, elles deviennent toutes les deux neurasthéniques.

Le gouvernement wallon périclite parce qu’il ne tire plus une seule
goutte de lait de sa vache. Le gouvernement bruxellois se plaint auprès
de la Commission européenne parce qu’il n’a pas reçu sa part de vache.
Le gouvernement de la Communauté germanophone n’en a pas eu non plus
mais il s’en fout parce qu’il reçoit son lait directement d’une laiterie
d’Aix-la-Chapelle. Le gouvernement de la Communauté Française
Wallonie-Bruxelles non plus mais il s’en fout parce qu’il n’aurait de
toute façon pas d’argent pour financer la machine à traire la vache. Le
gouvernement flamand ne se contente pas de la communautarisation de sa
vache et exige son indépendance de façon à appliquer sa propre méthode
originale de traite des vaches qu’il espère breveter et exporter à
l’étranger bien qu’elle soit inefficace.

ENTREPRISE DE L’ILE DE BOLVANGAR (ARCTIQUE, -35 °C) :

Vous AVIEZ 2 vaches.

ENTREPRISE BRESILIENNE :

Vous avez 2 vaches. Vous brûlez 10 hectares de forêt vierge et vous y laissez la vache.
Elle rencontre le taureau (qui était probablement une vache il y a 2
ans, avant son opération) du voisin et vous vous retrouvez rapidement
avec une dizaine de vaches. Pour faire de la place, on brûle encore 50
hectares de forêt.

ENTREPRISE CANADIENNE:

Vous avez deux vaches. You have two cows.

ENTREPRISE CHINOISE :

Vous avez deux cochons. Le gouvernement lance une campagne pour vous
convaincre de les donner « volontairement » afin de fournir de la viande
aux travailleurs des villes. Puis le gouvernement déclare que le peuple
n’a pas besoin de cochons pour faire de la viande de porc. En vous
aidant des passages adéquats de votre petit livre rouge, vous et vos
voisins tentez de créer de la viande de porc par la force de la volonté.
Le responsable local du parti annonce que vous avez dépassé tous les
objectifs. Vous et vos voisins mourez de faim.

ENTREPRISE CORSE :

Vous avez 2 vaches. Le chat des Paoli boit de votre lait quand vous
avez le dos tourné. Pour venger votre honneur, vous assassinez un cousin
des Paoli. En représailles, son frère tue votre femme et prend le
maquis. Votre beau-frère venge sa sœur en assassinant le grand-père
Paoli. Les gendarmes ne font rien. Au final, on dénombre 84 morts, dont
vos deux vaches, mortes dans l’attentat qui a détruit votre étable (mais
ce n’est pas grave car la laiterie des Paoli a aussi sautée), mais le
chat est toujours vivant.

ENTREPRISE EGYPTIENNE :

Vous avez 2 vaches. Vous surgelez le lait et vous embaumez les vaches.

ENTREPRISE DE HONG-KONG :

Vous avez 2 vaches. Vous en vendez trois à votre société cotée en
bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère
auprès de votre banque. Puis vous faites un “échange de dettes contre
participation”, assorti d’une offre publique, et vous récupérez quatre
vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour
entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont
alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une
société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui
revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au
rapport de ladite société figurent huit ruminants, avec option d’achat
sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches
parce que leur horoscope était défavorable.

ENTREPRISE INDIENNE :

Vous avez 2 vaches, vous les adorez et tout le monde meurt de faim chez vous

ENTREPRISE IRAKIENNE :

Tout le monde pense que vous avez beaucoup de vaches mais vous leur
dites que vous vous n’en avez pas. Personne ne vous croit et on se met à
vous bombarder. A la fin, on ne trouve aucune vache mais au moins vous
êtes maintenant une démocratie….

ENTREPRISE IRANIENNE :

Vous avez officiellement une étable de vaches, mais en dessous se cachent des missiles nucléaires.

ENTREPRISE ITALIENNE :

Vous avez 2 vaches. Vous ne savez pas trop où elles sont, vu que vous
aviez la flemme de mettre une barrière. Pendant que vous les cherchez,
vous croisez une jolie femme.
Vous l’invitez à déjeuner. La vie est belle.

ENTREPRISE JAPONAISE :

Vous avez 2 vaches. Vous les reconcevez pour qu’elles fassent 1/10 de
la taille d’une vache normale et qu’elles produisent 20 fois plus de
lait.

Vous créez ensuite un dessin animé appelé VacheKemon et le commercialisez dans le monde entier.

ENTREPRISE LUXEMBOURGEOISE :

Vous avez 2 vaches. Tout le monde s’en fout car personne ne sait vraiment à quoi vous servez.

ENTREPRISE DE MADAGASCAR :

Vous croyez avoir 2 vaches, en fait ce sont deux zébus femelles ou
zébutes. Vous voici donc en possession de deux belles zébutes ! C’est
malin !

ENTREPRISE DES MALDIVES :

Vous avez 2 vaches. Vous vous dépêchez de leur apprendre à nager à cause du réchauffement de la planète.

ENTREPRISE MOLDAVE :

Jusqu’hier soir, vous aviez deux vaches. En vous réveillant ce matin,
vous constatez que quelqu’un les a violées pendant la nuit, puis a
prélevé leurs reins. Maintenant qu’elles sont mortes, tous les habitants
de votre village et de ceux alentours courent vers votre champ pour
ramener un max de viande chez eux.

ENTREPRISE MONEGASQUE :

Vous avez un pré. Vous le défiscalisez et vous le louez le centimètre
carré au plus offrant pour attirer les meilleures vaches à lait.

ENTREPRISE NÉERLANDAISE :

Vous avez 2 vaches. Vous les mettez en vitrine dans le quartier rouge
avec des bikinis fluos et des néons de lumière noire. Les clients se
bousculent. Vous ne tardez pas à avoir assez d’argent pour ouvrir un
coffee-shop.

ENTREPRISE NEO-ZELANDAISE :

Vous avez 2 vaches. Celle de droite, la plus sexy, est terriblement attirante…

ENTREPRISE RUSSE :

Vous avez 2 vaches.
Vous les comptez et en trouvez 5.
Vous recomptez en en trouvez 42.
Vous recomptez encore une fois et en trouvez 2.
Vous arrêtez de compter et ouvrez une autre bouteille de vodka.

ENTREPRISE DE SARDAIGNE :

Vous avez 2 cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.

ENTREPRISE SUISSE :

Vous avez 5 000 vaches et aucune ne vous appartient. Vous facturez les propriétaires pour garder leurs vaches.

ENTREPRISE UKRAINIENNE :

Vous avez 2 vaches. Un magnat du pétrole vous donne 200 roubles pour
celle qui a 8 pattes et la revend à un cirque en Europe pour 500 000 €.
Vous n’avez plus qu’une vache, mais ses 18 pis fournissent du lait pour
tout le village.

ENTREPRISE FRANCAISE :

Vous avez 2 vaches. Vous faites grève car vous en voulez 3.


http://www.les-crises.fr/mercredi-2011-12-21/

Deux-Sèvres. L'ancien député Dominique Paillé signe un roman de politique fiction, « Panique à l’Elysée »

Citation :

Ancien député UMP de la 4^e circonscription des Deux-Sèvres, Dominique Paillé s’apprête à publier un roman de politique fiction intitulé « Panique à l’Elysée » (sortie le 11 janvier aux éditions Grasset). Il imagine un 2^e tour à la présidentielle de 2012 entre Marine le Pen et François Bayrou.
« J’ai voulu faire un roman de fiction qui soit un roman vraisemblable en tenant compte d’événements qui peuvent potentiellement survenir », déclare-t-il.
Dominique Paillé, 55 ans, a quitté l’UMP depuis la suppression en janvier dernier de son poste de porte-parole. Il est resté au Parti radical pour épauler Jean-Louis Borloo en vue de la présidentielle, et s’est montré déçu du renoncement de ce dernier.

Après avoir commis Les habits neufs des faux centristes : Arnaque ou imposture?, Dominique Paillé, Le Cherche-midi, 180 pages (vendu environ à 500 exemplaires, à ses proches , ses voisins, et son quartier… LOL!) où il cognait comme un sourd sur Bayrou.

voir ici :
http://www.liberation.fr/politiques/0101564914-paille-demasque-bayrou-en-librairie

Le même Dodo commet un second livre, mais cette fois ci en utilisant Bayrou comme potentiel finaliste de 2012 contre MLP.

Sans doute qu'il suppose que ça lui fera vendre plus… Pauvre type !

D'un autre côté, ce n'est effectivement pas une option invraisemblable, même si sa probabilité est faible.

C'est un scénario qui en tout cas est de plus en plus évoqué.

Franchement ce n'est pas celui que je souhaite ; Bayrou a la capacité de se faire élire autrement qu'en passant par la cause rejet ; c'est de l'adhésion qu'il nous faut!

On sait que Bayrou au second tour gagnera quel que soit son adversaire. S'il est face à MLP, ça signifiera surtout un rejet de Sarko et Hollande au premier tour !

N'oublions pas le scénario où il serait élu dès le premier tour

La lettre au Père Noël de Nicolas Sarkozy

extrait

Citation :

M’sieur Papa Noël,




Quand tu descendras du ciel, avec, tes joujoux par milliers, n’oublie pas, ta carte d’identité ! Ben oui hein, faudrait pas que Guéant il te fasse embarquer avec ton air louche et ton traîneau de romanichel.



Je sais pas si t’as remarqué mais j’ai été bien
sage ces dernières années. Je t’ai pas demandé beaucoup à part le croc
de boucher en 2005, et mon Air Sarko One avec ses deux fours à pizza en 2009, le même que mon ami Barack (tu le connais mon ami Barack ?

Humour



http://www.les-crises.fr/mercredi-2012-01-11/

Eric Cantona s'engage auprès d'Emmaüs pour la défense des sans abris.

Le carton ou la campagne, plus discret ???
Sinon, en matière de discrétion, il y a sous terre...

Dans les derniers commentaires sur Bayrou.fr, j'aime bcp celui-ci :

Slogan : Pour 2012 il ne faut pas que Sarkommence , il faut faire attention Holendemain et signer un Bay 'rou nous attend un meilleur destin !

Prédictions 2012 (4/5) : "Hollande président" et "échec pour le PSG"

http://www.francesoir.fr/actualite/insolite/predictions-2012-45-hollande-president-et-echec-pour-psg-167493.html


MDR , vu la cata qu'il envisage sur tous les plans, faut pas voter Hollande.. !!!

Juju41: vachement bonnes !


de Burki:

Je viens de trouver ce truc extraordinaire, c'est ..... http://badoleblog.blogspot.com/2011/06/st-just-le-martel-2007-expo-mougey.html

.. je vous laisse apprécier.

Exellente l'image du tracteur !!!